喜欢的异性是否跟你在一起, 只取决于这一件事

你喜欢对方，不代表对方就要喜欢你；

你为喜欢的人付出，投入大量成本，不代表对方就会接受你；

对方不回应你，拒绝你，不代表你就没有机会。

这在男女关系里，是能够分开谈的问题，而不是混在一起。

当你分析问题的过程中，将你感性的一面抽离出来，你自然能看得更清楚；

如果你一味地感情用事，只会闷头付出，投入成本，只会加剧你的内耗。

-01

对方是否接受你，只取决于一件事

你是否具备“价值匹配”的能力。

简单来说：

你要根据对方给你的反馈度，随时去调整自己展现出来的价值。

就像你去钓鱼。

去水坑里，去河里，去水库，去海钓，钓鱼的方式，用的鱼竿，准备的饵料都是不一样的；

你钓鲤鱼，鸽鱼还是草鱼，用的饵料也是不一样。

就连你钓鱼的时间，也有一些差异。

在关系里同样如此。

在网上刷到一个段子。

一个男人追求一个女生，但他长相平平，身材一般，女生对他的第一印象就不好；

在他的猛烈追求下，女生依然拒绝了。

可当他开着“小金人”再次出现在女生面前时，女生竟主动向他示好，释放好感和可接近性。

方法不对，努力白费；

方向不对，投入成本白费；

你价值匹配不对，一条路走到黑，更是不对。

在任何年龄，任何圈子，跟任何人相处，大多数人都是“先敬罗衣后敬人”。

你不需要去揣摩问题，不需要上来就表达好感，释放爱意，沟通问题，步步紧逼，要求对方必须接受你，不然你就撒泼打滚。

这是小孩子才做的事情。

何况，小孩子在相处过程中，也极具博弈的天赋。

比如：当别的小朋友不跟TA玩，TA就拿来了更多的玩具，更多的零食。

不需要说什么，也不需要做什么，更不需要降低姿态去讨好别人；

周围的小朋友看到TA那么多玩具和零食，就会主动去讨好他，去跟他释放好感和善意。

本质上都是一样的。

你跟任何人的关系，背后都是一场博弈。

所以，你不要一上来，就把你的目的，你的需求，你的欲望挂在脸上；

你要将你的需求和欲望，伪装在你的价值之后。

先展现你的价值，适当拿出来一些你的筹码，让对方看见之后，再逐渐透露你的需求。

-02

吸引力的本质，是靠吸引

不是迎合，不是讨好，不是你掏心掏肺，更不是你表忠诚，表达爱意，说得天花乱坠。

男女关系能否在一起，能否进一步发展，取决于吸引力；

而吸引力的重点，就在于“吸引”。

想象一下，什么能够吸引你？

你肚子饿的时候，顺着窗口飘进来的街边小摊的美食，最吸引你；

你口渴的时候，随便一瓶水都能吸引你；

你孤独匮乏，长期缺爱，空窗很久的时候，任何一个接近你的异性，都会让你情绪波动。

当你明白这个底层逻辑，你就会知道如何跟喜欢的人相处。

你要做的是什么？

短期，建立你的主线任务，展现你的价值；

长期，逐渐释放你的筹码，让对方一点点看到你更高的价值；

内核，则是不断建立并稳定你的吸引力。

对方比你还有钱，那你的钱就不是吸引力；

对方比你长得更好看，那你的颜值，就不具备高吸引力；

对方从来不缺爱，不缺少关注，那你浮于表面的赞美和讨好，就不是吸引力。

对方缺什么，你刚好能补足什么；

对方的价值多少，你刚好能匹配到多少。

这才是核心逻辑。

如果你真的不具备硬性条件（颜值，财富值，社会地位，家庭背景），那你该如何建立你的吸引力？

答案是——生命力。

你内在充足的生命力，溢出来的自信，爱，眼里有光，朝气蓬勃，旺盛的生命力，这些都让你整个人的气场打开，让你极具吸引力。

哪怕在人群里，对方也能一眼看见你。

最忌讳什么？

在对方擅长的领域舞枪弄棒。

你要做的，是把对方带入你擅长的领域，让对方看到你极具吸引力，极具热情和专注的一面。

话题：

你会如何开始一段关系？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。